Sólo son serenos

Es poco lo que hace este pequeño espacio para la Lima de hoy pero es mucho lo que se logra con solo una cámara de celular y una habilidad para engañar gente. Hace poco que estuve en un concurrido centro comercial, y no me refiero a "hija, hay que ir al Mol" sino un lugar donde la gente va a hacer compras porque el precio es de lo mas bajo, o podía decirse que lo más bajo sin peligro de que te roben hasta la inocencia a la salida. En una avenida donde habían dos restaurantes al paso donde alegremente me preguntaron ¿Papa rellena amigo? y yo respondí "No gracias, prefiero vivir", también había dos relojeros, un hombre que vendía controles remotos, un kiosko de gaseosas, uno de periódicos junto a dos tiendas de DVD me sentía como que lo único que me faltaba era que hubiera un baño turco/sauna serviciocompleto, para poder tener todos los placeres de la vida juntos.
Entiendo, entiendo, eso va en contra de la ley. El tener tantos comercios juntos en menos de veinte metros cuadrados (y no exajero) es un peligro para todos pero la municipalidad se preguntó: O permitir que el catastro de la avenida parezca un cuadro de Dalí o eliminar los negocios informales; pero el dejar al 90% de la población sin chamba era inhumano así que así estamos.
En resumen, sabemos que el duro brazo de la ley: duro para la plata nomas; hace su trabajo controlando a los informales, que de ahora en adelante serán llamados "los amigos de la cultura" sobre todo en momentos del año donde se ven peligrar las vidas (económicas) del publico en general: ahora conocido como "amigos de los amigos de la cultura".
Al punto, mai dier. ¿Que los tombos coimean? Seeeeeeee, eso ya esta recUntra sabido. ¿Que la gente es criolla y siempre opera por lo bajo? Si, si, si, eso también ya lo sabíamos. ¡Pero! Obtener una confesión del asunto es como para enmarcarlo en nuestro muro de los lamentos junto a la lista de presidentes del Perú y las copas mundiales. En parte da pena saberlo por tácito pero simplemente me pareció alegórico que alguien lo dijera tan abiertamente. A fin de cuentas, la gente tiene que chambear ¿no?

Sol solcito 2: Segunda llamada

Con esto del clima loco esto esta de quiceañera, o sea, la cosa se esta poniendo peluda pero yo no soy un experto en el tema, ni en meteorología (el estudio de Meteoro)pero supe que la tierra tenía problemas hace más de diez años atrás cuando en el colegio nos hacían estudiar el clima y por qué el sol gira alrededor de nosotros* y por qué la basura contamina la tierra. La basura en realidad somos nosotros, como dijo Marina Yafarc "los hombres son una basura" pero me refiero a la humanidad completa. Contaminando ríos, quemando deshechos y es que en realidad sí sabemos lo que hacemos pero no tenemos mejor alternativa.
Nadie dijo nada, pues en realidad, aparte de la pequeñez de que la lluvia empezó a quemar y calcinar roca sólida y nacían ganado con piernas de pulpo no había nada en especial que nos garcara la vida.
Pasó el tiempo y en los últimos cinco años hemos visto que las estaciones se han acentuado y en el 2006 tuvimos el invierno más frío en 50 años según el SENAMI (sé que tiene una 'H' por ahí en alguna parte pero como nadie se acuerda ni qué signifa no viene al caso). No necesité que me dijeran que tuvimos el inviero más crudo porque uno caminaba por la calle con un sacón y gatos metidos por todos lados para mantener el calor. Apuesto que las llamas y alpacas dijeron "Oye, ha empezado a hacer un toque de frío" (asumiendo que es una llama de la costa, pues una llama propia diría "Ista haciendo fríu"; y ni qué pensar de la llamas de la selva).
Pero che'ere pes broder, el clima esta locazo, el sol esta locazo como para ir a la yapla y sOrfear un toque en el point. Claro, así sí pero encima cuando viene 'El niño' en la tierra hace más calor que en el infierno.
¿A qué voy con este pequeño ensayo climatológico? ¡A QUE ES 7 de ENERO Y HA LLOVIDO CON 15 GRADOS DE TEMPERATURA Y ESTO VA A SEGUIR HASTA FINES DE ENERO! Parece Agosto y no soy la primera persona que lo menciona y si me siguen en este blog en agosto hizo un sol que parecía Enero. Algo para reflexionar.

* La tierra gira alrededor del Sol, Pez W..

FELIZ NAVIDAD 2009

Qué más puedo decir...esta oración lo resume todo.

¿Drogado? ¡No!

Andando y andando buscando regalos en un concurrido centro comercial en el centro de Lima, me detuve frente a una tienda que tenía todo lo necesario para huachafear una casa y tras voltear la mirada, me topé con entrada de una tienda de carteras que tenía un escaparate en el frente.
Cuando lo vi, lo primero que pensé fue, se me bajó la presión y estoy por desamayarme o de pronto me emborraché con aire de los alrededores.
No había forma de que lo que estuviera viendo tuviera sentido sino hasta unos segundos después donde me di cuenta que no era solo yo quien sufría este desperfecto de la vista. Es de hecho el mejor atractor de atención que he visto en cualquier tienda hasta ahora en mi vida e incluso no es una sola decoración porque tiene encima una laptop, una cartera y otras cosas más...EEEEEEncima se dan el lujo de sacarte cachita de la manera más convincente posible. Aquí lo percibido en ese instante.

A ver...otra vez.

Caminando por el centro de Lima, me topé con un individuo que tenía una puerta de closet con muchos ganchitos de donde colgaban metales retorcidos y al preguntarle qué eran me respondio que 'rompecabezas' la respuesta ahora me parece errada pues deberían ser c@g@ cerebros pero igual éste me parece que puede ser un regalo navideño impresionante. Es baratito y te promete horas de diversión, lo puedes llevar a todos lados y si no te rompio el cerebro a ti, se lo puedes hacer a un amigo.
Por S/.5 solcitos el reto es sacar las partes que están enganchadas ya sean acero o pititas y luego el nivel dos es volverlo a poner. La verdad que vale la pena y aún así no sea para regalo, atrevanse a usar las neuronas un poco pa qui vean que no duele.

He aquí el solucionario del metal con la soguita y las dos bolitas amarillas.

Dame que te doy

Estamos en diciembre y nuevamente todos los centros comerciales de Lima, desde los más fashion hasta los más rakavolvers están llenos de gente corriendo a comprar regalos, algunos anticipados, otros ya tarde, algunos vendedores tratando de venderte todos los adornos de la temporada y todo lo que necesites para que esta navidad les puedas hacer regalos a todos tus seres queridos (menos a Jesús). Así que si aún no se han decidido en qué comprarle a alguien o no tienen idea a dónde ir, permitanme hacerles unas sugerencias para estas fiestas.

1) Hágan amigo secreto. Es la forma oficial de que varias personas desconcidas hagan intercambio de regalos y que puedan compenetrarse más trabajadores de una oficina. (Aplauso para quien lo invento pues te ahorras tener que comprarle regalos a todos, con 1 basta).

2) NO REGALES DINERO!: Es que decirle de esa manera aún no es suficiente. Necesito decir algo como; no regales dinero pedazo de flojo, desconsiderado que no conoce bien a sus amigos como para pasar unas horas si quiera por WONG o PLAZA VEA y comprar algo! A menos que seas 'Tío' de alguien con más de 15 años de diferencia, 'abuelo', 'abuela' o padrino ya sea por confirmación o bautizo. Sólo ahi, el resto, ya están advertidos.

3) Si en casa son solo 3 ó 4 personas, no compren el pavo entero. Incluso el pavo más chico es demasiado para un solo día a menos que se quieran pasar hasta año nuevo comiendo todas las formas de pavo posibles. Otras opciones incluyen, PARTES de un pavo, chancho enrollado, pollo, ensalada de pollo...incluso balde de KFC. Levantarse el 25 de diciembre a desayunar pavo con pure de manzana es riquisimo. Hacerlo el 2 de enero ya aburre.

4) Los días 20,21,22,23,24 las cosas van a estar más baratas si los nervios aguantan las compras de ultima hora, garantizado. Además, está el feeling de correr para llegar antes de las 12 a casa.

5) Lo mismo que pueden comprarlo en Ripley o Saga lo pueden encontrar en Gamarra, Polvos o Centro de Lima. La unica diferencia es el trato, la gasolina de ir hasta alla y el estress, pero si compran en cantidad, sale mucho más barato. El estress no cuesta y si me ahorro S./50 en el proceso, que venga el estres, escuatro y escinco.

6) Al armar el árbol pueden ponderle lo que les de la gana. Bolas de colores, animalitos, renos, angeles, el ángel peleando con un diablito (mi favorita), paisanitos, manzanas (¿que pasa? yo puse eso en mi árbol), nieve, crema chantilli, fudge, ropa interior y practicamente lo que esté de moda en tu cabeza; pero el nacimiento es sobre JESUS. Así que en cuanto a: Pastores con flautas, soldados romanos, cazadores, lecheros, chasquis, gallos, camellos, elefantes o ekekos; MENOS ES MÁS.

7) Los fuegos articiales son peligrosos y si van a comprarle rata blanca a sus hijos tengan en cuenta que los hospitales tienen a los practicantes que no tienen nada mejor que hacer y encima malhumorados de guardia la noche del 24.

Pagar para aprobar

Lamento no haber posteado algo antes pero el trabajo me tenia lleno. Llena la paciencia, pero vacia la billetera.
Como ya se habran dado cuenta; o debería decir, como seguramente les han vuelto a meter el dedo...en la herida, se estan sucediendo nuevamente las revisiones técnicas vehiculares en nuestra hermosa capital.
No contentos con que la empresa misma casi no pasa el permiso para poder revisar carros y que esten en condiciones "criollas" las instalaciones de LIDECON (en nombre me da risa porque se me viene la mente LIDER CONCH...) me toco llevar mi vehiculo a conchán a las 8.30pm. Una hora en la que pude haber estado haciendo otra cosa, incluso nada, antes que tener que manejar 30km a que revisen mi auto.
Les presento un recuento de lo sucedido ese dia, a ver a quiénes les ha pasado lo mismo.
El viernes 30 de Nov llame para hacer la reservación para la revision técnica, no quieren que vayas asi nomas, no, no, no...quieren saber con cuantos carros de más van a contar y saber qué tan larga será la cola afuera. Una voz melodiosa me dijo que la cita era 8.30pm EL MARTES SIGUIENTE a lo que conteste que el lunes 1 VENCIA el plazo para mi numero de placa. El "NO SE PREOCUPE, ESO NO IMPORTA" que me dijo no me debió sorprender.
El día mismo de la revisión llegue y tras atravesar el centro comercial LIDERCON-Plaza instalado en la puerta principal donde uno puede comprar desde triángulos D'onofrio hasta triángulos de seguridad llegue a la cola de X carros esperando entrar. Mi amigo tuvo que bajar y esperarme afuera con el resto de camioneros, ambulantes y demás faunasilvestre que este rondando por ahi como lo hacen los demás copilotos.
Al entrar fui a la caja que tiene un sticker pegado que dice S/.61.11 donde me hicieron mil preguntas de porque mi nombre no coincidia con el de la tarjeta de propiedad. "es que no es mi auto"..."es de mi abuela" me apure en corregirme antes de que piensen que me lo he robado y QUE ESTOY TRAYENDO UN AUTO ROBADO A QUE LO REVISEN! Sin más, pasé a caja y a esperar.
No sólo es esperar sino es Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessssssssssssssspppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrr para llegar a la línea de pruebas.
La línea de pruebas es como si llevaras a tu gato a que lo revise un profesor de gimnasia de un colegio estatal. Me explico: "Avanze! Alto! Abra la maletera!!" Tras revisar que tuviera todo en regla, en lugar de bajar la tapa de la cajuela despacio la dejó caer y el sonido de lata contra lata casi me saca una lágrima. "Parabrisas!" "AGUA!" Luego mi estimado chupe de taller de combis se paró delante del auto y haciendome señas me dijo algo que sono como "P..p.. la ...ake..da.." y al ver que no hacia caso se acercó y me lo repitió en tono elevado. "AVANZE A LA LÍNEA PINTADA CON LA LLANTA DERECHA"
Línea pintada con tinta de color asfalto, pensé porque no se ve ni MICHI!
La serie de pruebas y tests al auto es como si al previamente mencionado Gato suyo le hicieran un examen físico samaqueandolo de un lado a otro, dejandolo caer por la ventana, a ver si en verdad cae de pie y jalandole la cola para ver en que momento dice MIAU!...Si no dice MIAU (o MIAU oye hijo de la gran...ta..que..par...ó.ch...are!) aprueba. Al final me hicieron avanzar un poco mas hasta la salida donde en vez de decir, alto/detengase/ya o afines bastó con un contundente golpe en la luna a puño cerrado para luego pegarme un sticker en el vidrio y decirme que tenia dos fallas leves:

UNAS GOTAS DE ACEITE HABIAN CAIDO Y LOS FRENOS DELANTEROS TENIAN UNA DEMORA DE 20% (falta leve) Ya pues! Vuelvo al símil del gato, cuando lo estas sacudiendo mínimo también caerán unas gotitas por ahi.